>> << >>
Главная Выпуск 11 Conceptual Humor and Irony

Анекдоты из жизни. Попробуйте вспомнить - или придумать - аналогичные


 

Лучший четвероногий друг - кровать!
 
Интим не предлагать - могу не отказаться!
 
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
 
Если долго хранить верность - она испортится!

 
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
 
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
 
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
 
Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.
 
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
 
Возлюби ближнего своего, а не то он возлюбит тебя и возрадуется.
 
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
 
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
 
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
 
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
 
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
 
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
 
В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
 
- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
 
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
 
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест торт.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.
 
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
 
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
 
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: 
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! 
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
 
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
 
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
 
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
  
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
 
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", — начал перебирать карбюратор.
 
Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.

Добавить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Войдите в систему используя свою учетную запись на сайте:
Email: Пароль:

напомнить пароль

Регистрация