Малая энциклопедия одесского юмора

- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! 
  
Изя - человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю: «Заткнитесь уже!»,
вместо этого говорит: «Почему вы ничего не кушаете?»

- Сема, твоя жена - дура!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

- Хаим, вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!

Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина: – Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
– Еврейка.
– А жена?
– Тоже еврейка.
– А кто же тогда вы?
– Я тоже еврей.
– Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!

В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт… Наконец отец не выдерживает:
- Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Дубик не знает?!

Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле
и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился. 
  
— Сара, ты слышала новость?  Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг— Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Семейная ссора в Одессе...  Роза:  - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда! 
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона: - И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает...

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость. 
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?! 
  
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!» 

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой! 
  
Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!" 

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Носильщик! Имейте меня первой!

Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да! 
— И что они вам ответили? 
  
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь? 
  
ВОПРОС:  - Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…

Объявление на одесском ЗАГСе: "Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то таки сама выйду за вас замуж».

 

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
- Если б только Моня!..

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Жена мужу в маршрутке: 
– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю. 

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!"
Ниже, другим почерком:"Не все!"
Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного...
- Та ви шо! Покажите фото.
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Радиообъявление на пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

- Скажите , миллион- это много или мало?
- Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? 
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

- Йося, Вы можете дать мне денег?
- Сёма, а Вам на шо?
- Ну-у-у ... Скажем так.... На память...

- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»