>> << >>
Главная Выпуск 19

Малая энциклопедия одесского юмора

автор - Одесско-Еврейский народ

 Проведите эксперимент. Замените в прилагаемых анекдотах Цилю и Сару, Абрашу и Изю на Ивана и Феклу, Грысько и Олесю, Алкивиада и Алкмену, Ермака и Маруську, Зульфию и Ахмета. Исчезнет ли из Одесских историй юмор от всего лишь замены еврейских имен на русские, украинские, греческие, казацкие и исламские - или же сохранится, останется незименным? Ответ на вопрос ЧЕГО В ОДЕССКИХ ХОХМАХ БОЛЬШЕ: ЕВРЕЙСКОГО ИЛИ ОТ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ НАРОДОВ И МЕСТ ПРОЖИВАНИЯ очевиден. 

 

 Image result for ФОТО РАЗГОВОР ОДЕССИТОК

 

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? 
- Таки да. 
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная... 
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

 

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!    Сижу, ем...

 

Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие?

 - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

 

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

 

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

 Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

В слезах Cара с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

 — Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

 Соня выключила.

— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! 

- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! 
  
Изя - человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю: «Заткнитесь уже!»,
вместо этого говорит: «Почему вы ничего не кушаете?»

- Сема, твоя жена - дура!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!

- Фима, Вы знаете, шо т
aкое этикет?
- Что?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

- Хаим, вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!

Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина: – Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
– Еврейка.
– А жена?
– Тоже еврейка.
– А кто же тогда вы?
– Я тоже еврей.
– Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!

В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт… Наконец отец не выдерживает:
- Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Дубик не знает?!

Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле
и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
 
  
— Сара, ты слышала новость?
  Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг— Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Семейная ссора в Одессе...
  Роза:  - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда! 
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона: - И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает...

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость.
 
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
 
  
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
 

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
 
  
Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"
 

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Носильщик! Имейте меня первой!

Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
 
— И что они вам ответили?
 
  
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?
 
  
ВОПРОС:
  - Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…

Объявление на одесском ЗАГСе: "Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то таки сама выйду за вас замуж».

 

 
 
– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
- Если б только Моня!..

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Жена мужу в маршрутке: 
– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю. 

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!"
Ниже, другим почерком:"Не все!"
Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного...
- Та ви шо! Покажите фото.
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Радиообъявление на пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

- Скажите , миллион- это много или мало?
- Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? 
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

- Йося, Вы можете дать мне денег?
- Сёма, а Вам на шо?
- Ну-у-у ... Скажем так.... На память...

- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»
 
 

 

Читайте также:

«Пришло время собирать камни своего богатого прошлого»

У общественного директора Дома актера Михаила Ивановича Жарова, который принимал наши новогодние программы, волосы дыбом вставали от ужаса. И настоящий директор Дома Александр Моисеевич Эскин отводил его в сторонку, умоляя не волноваться. Их каждый раз куда-то вызывали, но им удавалось отговориться. Уже потом я вычислил, что происходило… Приезжал «какой-нибудь» Сартр и заявлял: «У вас тут застенок, никакой свободы слова». Ему отвечали: «Да что вы! Зайдите куда хотите, да вот хоть в Дом актера!» Приводили. А там, со сцены, при публике, банда молодежи и суперизвестные артисты несут черт знает что. Это была отдушина для узкого круга, которую придумала Госбезопасность. А уж мы ею пользовались на полную катушку. Потому у нашего начальства и возникали порой неприятности…

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ ПРОЛЕТАРИАТА

ПЯТАЯ ПОЛОВАЯ ЗАПОВЕДЬ ПРОЛЕТАРИАТА: ПОЛОВОЙ АКТ НЕ ДОЛЖЕН ЧАСТО ПОВТОРЯТЬСЯ

ИСТОРИЯ ФЕДЕРАЦИИ С СМЕРТИ БРЕЖНЕВА ДО СТОЛЕТНЕГО ЮБИЛЕЯ ЧК-ГПУ-НКВД-МГБ-КГБ-ФАС НА ТРЕХ С ПОЛОВИНОЙ СТРАНИЦАХ  

Добавить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Войдите в систему используя свою учетную запись на сайте:
Email: Пароль:

напомнить пароль

Регистрация