Экспромты гениальной Раневской

 

 

- Оптимизм – это недостаток информации.

 

***

- Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

 

***

 

РАНЕВСКАЯ О СЕБЕ И О ДРУГИХ
>
>  Раневскую о чем-то попросили и
> добавили:
>  - Вы ведь добрый человек, вы не
> откажете.
>  - Во мне два человека, - ответила
> Фаина Георгиевна. - Добрый не
> может отказать, а второй может.
> Сегодня как раз дежурит второй.
>  *
>  Раневская позволяла себе
> крепкие выражения, и когда ей
> сделали замечание, что в
> литературном русском языке нет
> слова "жопа",
> она ответила:
>  - Странно! Слова нет, а жопа
> есть...
>  *
>  Сотрудница радио комитета N.
> постоянно переживала драмы из-за
> своих любовных отношений с
> сослуживцем, которого звали
> Симой: то она рыдала из-за
> очередной ссоры, то он ее бросал,
> то она делала от него аборт...
>  Раневская называла ее
> "жертва ХераСимы".
>  *
>  Во время оттепели находились
> наивные люди, всерьез
> обсуждавшие проблему открытых
> границ применительно к СССР.
>  - Фаина Георгиевна, что бы вы
> сделали, если б вдруг открыли
> границы? - спросили у Раневской.
>  - Залезла бы на дерево, -
> ответила та.
>  - Почему?
>  - Затопчут! - убежденно сказала
> актриса.

 

 

>  *
>  В семьдесят лет Раневская вдруг
> объявила, что вступает в партию.
>  - Зачем? - поразились друзья.
>  - Надо! - твердо сказала
> Раневская. - Должна же я хоть на
> старости лет знать, что эта сука
> Верка Марецкая говорит обо мне
> на партсобраниях.
>  *
>  Раневская и Марецкая идут по
> Тверской. Раневская говорит:
>  - Тот слепой, которому ты подала
> монетку, не притворяется,
> он действительно не видит.
>  - Почему ты так решила?
>  - Он же сказал тебе: "Спасибо,
> красотка!"
>  *
>  Раневская со всеми своими
> домашними и огромным багажом
> приезжает на
> вокзал.
>  - Жалко, что мы не захватили
> пианино, - говорит Фаина
> Георгиевна.
>  - Неостроумно, - замечает кто-то
> из сопровождавших.
>  - Действительно, неостроумно, -
> вздыхает Раневская. - Дело в том,
> что на пианино я оставила все
> наши билеты.
>  *
>  Раневская обедала в ресторане и
> осталась недовольна и кухней
> и обслуживанием.
>  - Позовите директора, - сказал
> она, расплатившись.
>  А когда тот пришел, предложила
> ему обняться.
>  - Зачем? - смутился тот.
>  - Обнимите меня, - повторила
> Фаина Георгиевна и добавила, -
> на прощание. Больше вы меня
> здесь не увидите.
>  *
>  Когда в Москве, на площади
> Свердлова, установили памятник
> Марксу работы Кербеля,
>  Раневская прокомментировала
> это так:
>  - А потом они удивляются, откуда
> берется антисемитизм. Ведь
> это тройная наглость! В
> великорусской столице один
> еврей на площади имени другого
> еврея ставит памятник третьему
> еврею!
>  *
>  Перед Олимпиадой 80-го года в
> московскую торговлю
> поступила инструкция: быть
> особо вежливыми и ни в чем
> покупателям не отказывать.
>  По этому поводу ходило много
> анекдотов. Вот один, весьма
> похожий на быль.
>  Заходит в магазин на Таганке
> мужчина и спрашивает:
>  - Мне бы перчатки...
>  - Вам какие? Кожаные, замшевые,
> шерстяные?
>  - Мне кожаные.
>  - А вам светлые или темные?
>  - Черные.
>  - Под пальто или под плащ?
>  - Под плащ.
>  - Хорошо... Принесите,
> пожалуйста, нам ваш плащ и мы
> подберем перчатки нужного цвета
> и фасона.
>  Рядом стоит Раневская и всё это
> слушает. Потом наклоняется к
> мужчине и театральным шепотом,
> так, что слышит весь торговый
> зал, говорит:
>  - Не верьте, молодой человек! Я
> им уже и унитаз приволокла, и
> жопу показывала, а туалетной
> бумаги всё равно нет!
>

 

***

- Вторая половинка есть у мозга, ж... и таблетки. А я изначально целая…
 

 

***

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
 

 

***

- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
 

 

***

- Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только
уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
 

 

***

- Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели
кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
 

 

***

- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб.
Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь
на их уровень.
 

 

***

- Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги…
 

 

***

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и
поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить?.. 
 

 

***

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать
двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, 
чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа,
чтобы нравиться мужчинам умным.
 

 

***

- Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть
любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой —
у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо —
у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова,
то у неё есть любовник!
 

 

***

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
 

 

***

 

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа - грустно отвечала Раневская
 

 

***
 

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
 

 

***

- Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту,
сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок —
все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не
мужчина, а то была бы еще импотенция!.. 
 

 

***

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина,
но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой
аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.