>> << >>
Главная Выпуск 10 Conceptual Humor and Irony
Возвращение Советского Юмора

Бриллианты одесского и русско-еврейского юмора

Октябрь 2015
Опубликовано 2015-10-26 14:00

 

 

Понаприехали опять эти.... белож-пые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских  туристов... 
>> > 
>> > Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо 
всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз! 
>> > 
>> > В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент 
скончался от смеха.... 
>> > 
>> > Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще 
хуже..." 
>> > 
>> > Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на 
пятый этаж и сдала мужу в руки!> > Хотя я живу на первом и не замужем... 
>> > 
>> > Я проверялся. Вы больны не мной. 
>> > 
>> > Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, 
заставил меня уехать к маме на неделю! 
>> > 
>> > - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. 
>> > - Дочурке берёте? 
>> > - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! 
>> > 

 

 

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. 
Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * * * *

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?

* * * * *

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 


>> > Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что 
кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... 
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! 
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а 
здоровья не хватило. 
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать? 
>> > 
>> > - Пап, это Маша, она будет жить с нами. 
>> > - Долго? 
>> > - Часик... 
>> > 
>> > - Объявление в  кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика". 
>> > 
>> > - Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое 
никогда не развешиваете? 
>> > - Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю.. 
>> > 
>> > - Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: 
"Денег нет у меня или у банка?" 
>> > 
>> > - Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! 
>> > 
>> > -  Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! 
>> > -  Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, 
французские, марокканские.... 
>> > -  Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать? 
>> > 
>> > "Знаешь,дорогой! У меня только два варианта,чтоб похудеть. Первый - 
пройти пешком от Одессы до Киева." 
>> > - "Ты, что дорогая, это ж так далеко! А какой второй?" 
>> > -"По два часа заниматься сексом, каждый день!" 
>> > -"Ты знаешь, дорогая! Собирайся в дорогу! Я думаю, шо до Киева - рукой 
подать!" 
>> > Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка 

Добавить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Войдите в систему используя свою учетную запись на сайте:
Email: Пароль:

напомнить пароль

Регистрация