- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат.

***

Два - это тоже в какой-то степени восемь...

* * *
Математик - жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Что маленькая и миленькая?
– Нет, замкнутая и ограниченная.
* * *
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

***
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

* * *
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
***
У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

* * *
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
    - Этот лифт едет вверх или вниз?
  Профессор отвечает:
  - Да.
* * *
Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
  * * *

Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
* * *
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
* * *
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
* * *
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
* * *
Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.
* * *

Встречаются два программиста:
— Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
— Ерунда… Я вчера к ней подкатывал — она Read Only.
* * *
Студентка мехмата рассказывает подруге:
– В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
* * *
Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
* * *
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
* * *
– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.
* * *
Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пиxцxцxа

 

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали

Две заветные мечты русского человека: 1. Выгнать из России всех нерусских; 2. Уехать жить заграницу.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".  При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он  мгновенно превращается в Сызрань!

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ ВСЕГДА ЖЕНАТ НА ДРУГОЙ  ЖЕНЩИНЕ.

 

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

ЗРЕЛОСТЬ - ВОЗРАСТ, КОГДА МЫ ВСЕ ЕЩЕ МОЛОДЫ, НО С ГОРАЗДО БОЛЬШИМ ТРУДОМ.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ОДНОВРЕМЕННО ВЕСЕЛЫМ, ТРЕЗВЫМ И УМНЫМ.

Я ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЧЕЛОВЕК ВЕСОМ МЕНЬШЕ 90 КГ. МОЖЕТ ИМЕТЬ СВОЕ МНЕНИЕ?

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка
успокоитесь.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.  А ЕСЛИ В ОБЪЯТИЯХ ЧУЖОЙ ЖЕНЫ ВАМ СНИТСЯ СВОЯ ЖЕНА, ЗНАЧИТ ВЫ ОТЛИЧНЫЙ СЕМЬЯНИН.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Иногда будильник помогает проснуться,  но в основном мешает спать.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Да с удовольствием!!!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

 Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

 Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

 Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

 

КТО ТАКИЕ БАБУШКИ

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка"? "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее".  Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова ?".     Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.   Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ    ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

 

МАТЕМАТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ.