ОДЕССЕЯ. Протуберанцы одесского юмора, концептуально, фонетически и стилистически отличающегося от русского, украинского, греческого, армянского, французского и даже английского

Моня, возьми у меня из рук кастрюлю, я хочу тебе что-то сказать

 

Проститутка отличается от содержанки как розничная торговля от оптовой. Проститутка берет почасовую или поебельную оплату, в то время как женщина, находящаяся на содержании - помесячную, поотпускную или пожизненную 

 

 

 

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
  — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
  — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
  — Шо?
  — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!
  — Софочка, но я даже слова не сказал…
  — Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
  — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!
  — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
  — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!
  — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
  — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

- Муля, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. Куда мы поедем?

- К другому психиатру!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
  — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
  — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:
  — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
  — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
  — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
  — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
  — Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

 

Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »

 

 

 

 

- Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?
- Таки да, а шо толку?!
- ???
- Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо...

 

 

 

Секс - это как ужин: сам не попросишь - никто не даст..

 

 

Пожилая еврейка заходит в манхэттенский офис восточного гуру. 
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер:
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

 

 

 

Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...

 

 

 

- Здравствуйте, Роза Львовна! 
- Здравствуй, Софочка! Ты куда это такая нарядная? 
- На работу.
- Хм! 
- Понимаете, у меня все соседки - пенсионерки. Так пусть они таки и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, 

что я - терапевт!

 

 

 

- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от миня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви миня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви миня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

========================================================

 

З 1859 року парк Нью-Йорка залишається в тих же розмірах. Ще ніхто не наважився продати і сотки за хабар.

 

 

 

 

 

Умываться,чистить зубки и спать))) Хочу пару таких полотенец

 

 

 

 

Когда старая Соня задула 100 свечей с первого раза,внуки поняли,шо трёхкомнатная на Решильевской освободится не скоро...

 

 

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

 

 

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

 

 

 еще нужен директор кладбища и начальник похоронного бюро, и цветочного магазина, и - ресторана и .....Господь Бог....

 

 

Залежно з ким!)

 

 

 

 посмотрела комменты и увидела, как мальчики таки оживились Смайлик «smile»

 

 

 

 

 

 

 

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой-вэй! Так разведись!
- Ещё чего! Этот шлимазл мине жизнь испортил, а я его таки должна осчастливить?!

 

 

 

 

- Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...

 

 

 

Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мине или своим глазам?

 

 

- Соломон Маркович встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало
 — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

 - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе -
 чудодейственны! Я чувствую себя  двадцатилетним!!!
 - Прекрасно! Я рад. А что думает по  этому поводу ваша супруга??
 - Без понятия, доктор, с тех пор я eще не был дома..

 

 - В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и  еврей по другу своего отца.

 

 

 - Одесса. Ателье:
 Портной Изя снимает мерки и записывает: Обхват груди - 120 см, обхват талии 120 см, 

обхват бедер-120см.
 - Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
 - Таки на самом узком месте Изя!
 - Это шо, на шее?

 

 

 

 - Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
 - Таки да. А шо толку? —
 - ????

 

 

 

 - Этот шлимазл только и делает, шо cтоит возле кровати и

 рассказывает, как мине будет  хорошо.

 

 

 

 - Сара, у меня на глазу ячмень!...
 - Таки нехрен чужим бабам под  юбки заглядывать!...
 - Ты думаешь, сквозняк оттуда??

 

 

 

 - Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие  родственники, друзья,
 немного фруктов, ящик  шампанского...

 

 

 

 -Яша таки думал, шо Софочка без ума от него. Оказалось, шо она была без ума и ДО него.

 

 

 

 - Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
 - О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
 - И шо? Таки сбылось?
 - Ну да, у меня лопнул презерватив!

 

 

 

- Изечка , ты хочешь прыгнуть с парашютом ?
 - А сколько мине это будет стоить ?
 - 200 баксов !
 - Таки за такие деньги я могу спокойненько обосраться на собственном диване... и без всяких приключений.

 

 

 

- Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу.
- Начал осматривать - никаких  ушибов. Но было, блин, уже поздно...

 

 

 

 -Радиостанция "Одесса FM":
- Многих радиослушателей-мужчин....волнует вопрос: -"Стоит ли признаваться жене в

измене?"
- Сегодня в прямом эфире... на эту тему ...выскажется главный травматолог Одессы...

 

 

 

– Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?
 – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

 

 

 -Наша Розочка супер оптимистка - у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

 

 

 

- Сарочка, когда у тебя заканчиваются месячные?
 - Ой Сёма, ради бога, хоть ты оставь меня в покое... меня уже во дворе все достали с этим вопросом!

 

 

 

- Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
 - Зяма, купи шкаф...
 - А шо я с ним буду делать?
 - Ну, повесишь в него одежду.
 - Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?

 

 

 

 - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
 - Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

 

 

 - Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом... Перед началом рабочей недели его жена Сара   всегда ему говорила:
 - Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!.