Часто задаются вопросом какой национальной составляющей интернациональной Одессы в одесском юморе больше: русской, украинской, греческой, армянской или еврейской? Приводимые новоодесские анекдоты можно рассматривать как научный тест на национальную принадлежность Одесского Юмора. Для этого, рассказывая или даже всего лишь читая нижеприводимые байки, замените в них еврейские имена Моню и Розу (или - что в эксперименте на национальный характер юмора то же самое - Абрашу и Соню) на Степана и Феклу, Грицько и Оксану, Алкивиада и Терпсихору, Аванеса и Гаянэ - и проверьте (сначала на себе, как Пастер оспу, потом на других, как пролетарскую диктатуру на Российской Империи Ленин) много ли от хохмы останется. Сохранится ли ее одесский характер. И будет ли она хохмой вообще.
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
Сонечка была настолько заботливой женой, шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…
По Конституции, Семен Маркович имел право на труд.... Но старался этим правом не злоупотреблять…
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Лёва! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!
- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....
Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.
И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
-Скажите Рабинович,вы прибегали когда-либо к услугам проститутки? -Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.
***
- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
***
Абраша, вот у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
–– Шо да - то да, Романов не было. Зато были Розы, Софы, Баси...
***
- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя , таки честно сказать не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...
***
Фима с Розой дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидят, думают:таки да, научились экономить, или за шо-то забыли заплатить?
***
Женщине таки нужен муж ..... потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
***
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
***
В Одессе. Сонечка, гадость моя... - Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мине комплимент?
***
Моня , смотрю я на Вас и думаю : толи мама Ваша не хотела, толи папа не очень старался ...
Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией,
тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни,
в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной
приспособленности их мужей.
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и
немножно лишнего веса».
Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их
зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят,
что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.
– Мира, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.
Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне нездоровится.
Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.
Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова.
А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой.
Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их
еврейские мамы.
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных
национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки –
шиком, еврейки – криком».
(Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении
было написано:
«Гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).
Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие
конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в
вопросах супружеской верности.
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще
не замечать достаточно свободное поведение своих жен.
– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене
поставили диагноз - СПИД…
Что это вы все сразу так побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С
Первым апреля!
Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается
репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст
посидеть спокойно».
Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил
Шолом-Алейхем:
«Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что
«завтра» наступает уже «сегодня».
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом,
измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может
закончиться трагически.
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не
слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое
завещание.
Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю
изложить по-своему.
В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас
умирает: ты или я?!
О еврейских женщинах говорят так: Еврейские женщины самые красивые.
Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые
и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и
умелые, то самые больные.
Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.
Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо
отражаются на их характере.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к
психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в
еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Больная. Очень больная. Очень
больная. Смертельно больная. Вдова
Еврейский юмор