Еврейский анекдот в качестве учебника Советской и Антисоветской Истории

Пятая графа анкеты Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете. Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый». У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах. – Рабинович, вы – член партии? – Нет, я – ее мозг.   Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства. – Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма? – О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой. Через день у Рабиновича спрашивают: – Ну, что сказала ваша жена? – Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?»   Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда с помпой отмечались советской пропагандой. Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем – борьба двух иудеев во славу русского оружия.   Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую политическую конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в еврейских анекдотах». К примеру, в конце 60-х гг. появился целый блок анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной войной на Ближнем Востоке. Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с фаршированной рыбой».   Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию, в стране возникла проблема «сионистов». – А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист? – Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает в Израиль, тот – сионист.   Для антисемитов была приготовлена другая формулировка: «Сионисты – это те, кто хотят освободить СССР от евреев».   Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом. Они, как правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и своим детям. В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак качества: они идут на экспорт.   Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась: Ой, ты, Ваня! Милый Ваня! Слышишь, ножик точится? Сделай, Ваня, обрезанье: Мне в Израиль хочется!   С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде. – Рабинович, почему вам отказали в репатриации? – Они боятся, что я разглашу наши технические секреты. – Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет! – Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!   Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких родственников – граждан Израиля. Немедленно появился анекдот. В виде вопроса, ответ на который был заранее известен. Как вы думаете, что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке или близких – на Дальнем?     Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде. В опере – Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов. – На него одного или на всю семью?   Потом пошла мода на газетные объявления. «В русскую семью требуется зять-еврей на выезд»   Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского общества, которая вообще не собирается трогаться с места. – Не хочу я никуда ехать. Все хотят – жена, дети, теща, тесть, один я не хочу! – Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся! – Не получается: я – один еврей в семье.   А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа. – Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать.   СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать отношения с палестинцами. – Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович, Кацман и Иванов по матери, - можете на занятия не приходить.   Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия», в Израиль хлынули сотни тысяч репатриантов. Ехали все, и всех встречали в Израиле с помпой, широко освещая весь процесс в прессе. В Израиле тогда появилось много известных в мире деятелей науки, техники, культуры. Как говорили тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной премий на 100 000 населения Израиль уже обогнал СССР».   Как всегда, отъезд евреев быстро стал предметом зависти неевреев. – Ох уж эти евреи! Как для себя – так выдумали сионизм и драпают в свой Израиль. Как для нас – так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света в одной отдельно взятой стране.   Как было отмечено в одном из анекдотов, Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет.   Об огромной массе приезжающих в Израиле говорили с радостью, но и не без иронии. В аэропорту Бен-Гуриона из самолета в кресле выносят столетнего старика. К нему подскакивает журналист с микрофоном: – Дедушка, а зачем вы приехали в Израиль: – Я… это… хочу… это… хочу умереть на своей исторической родине. – Ну-у-у-у…?   Но с появлением сотен тысяч репатриантов возникла проблема трудоустройства многих высококлассных специалистов, занимавших в СССР в свое время высокое положение. Это немедленно отразилось в анекдотах. В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой: – А ты знаешь, в Москве я была овчаркой.   Появилась возможность сравнивать жизнь в Израиле с жизнью в СССР. – Ну, что, Рабинович, чувствуете вы себя в Израиле евреем? – Еще как! – А в СССР вы чувствовали себя евреем? – Еще как!   Но при всех условиях комфортности, в которых оказались евреи, люди пожилого возраста не очень спешили учить иврит, рассчитывая, что уж свой век они как-нибудь проживут и без него: на работу им не устраиваться, везде всегда найдется кто-то, кто ему поможет в трудную минуту. Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая, что они ничего не понимают. Машина уезжает. – Ну что, Хаим, – говорит один из евреев, – помогло ему его знание иврита?   Но прошло время, и из Израиля пошли письма, что репатриантам приходится совсем не просто: проблемы с квартирой, с работой. Приехавшие очень быстро столкнулись и с израильским чиновничьим бюрократизмом. Особые проблемы были с системой социального страхования. – Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по инвалидности? – А что с ним? – У него нет двух ног. – Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут!   Появились специфические анекдоты и в СССР. – Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль? – Зачем? Мне и здесь плохо.   У советских евреев возникла надежда, что и в СССР как-то можно будет прожить. – Скажите, – спрашивает еврей какого-то докладчика на общем партийном собрании, – а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь льготы?   А потом даже пошел слух, что появились возвращенцы. Единицы, но появились. Тут же этот слух прокомментировал анекдот. В Средиземном море встречаются два корабля. Один везет в Израиль репатриантов, другой – возвращенцев в СССР. На обоих кораблях на палубе – евреи, и все делают друг другу один и тот же жест: крутят пальцем у виска.      Анекдоты из комментов Брежневу надоело лежать в гробу. Решил посмотреть как живут москвичи. Погулял по улицам Москвы, Заходит в подьезд, и звонит в одну из квартир. Ему открывает кудрявый мальчик и спрашивает -Что вы дядя хотите? -Да вот хочу посмотреть как вы живете.  Заходит смотрит квартиру и говорит- Хорошо живете, да.  -Это я для вас мальчик сделал -Леонид Ильич, запомни.. -Мама кричит мальчик на кухню. К нам дядя Леня из Канады приехал     Хаймович ведет одесский трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:  -- А ну, гони в Финляндию, быстро! > -- Вы что? Это же трамвай. > -- Гони, а то хуже будет!  -- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --  Следующая остановка -- Хельсинки!!!--->Граждане,та куда вы столько набиваетесь?!трамвай же не резиновый!  Евреи СССР вызвали на соревнование минстрой,обязавшись сдать государству квартир вдвое больше чем последний! Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять-пятнадцать Объявление в газете : «Выйду замуж за еврея любой национальности! там же -Меняю национальность на 2 судимости!. Юмор, наравне с ТОРОЙ, и помог евреям выжить. Был у меня сослуживец, тогда ещё капитан Юра Матюхин - стопроцентный русак. Так вот, однажды на политзанятиях офицеров на вопрос "что движет прогрессом ?" он ответил : "лень, страх и евреи".