Еврейский юмор может быть не только поводом посмеяться. Он может быть и коаном, требущим изучения. Причем под каждым слоем трактовки хохмы оказывается следующий, еще более смешной и глубокий. А это значит, что
с евреями Бог говорит не только
1) заповедями и
2) историей еврейского народа,
но также
3) еврейским юмором.
Такая вот тройня. Которая сама по себе - кастрюля без дна
Занятие в хереде.![:
dance3](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.2&disp=emb&attbid=ANGjdJ8fQRQETWNIOZXfw7SEX6wdPQYrp9v68GGCZY4Y9YDK-LZIhrF8yNgsrM2ILkr5xY6TL_mFlSUfHKuWpA9rjH8QvXIGZMsjDMusHHXYervzeeWajZICVANhsBU&sz=w84-h50&ats=1467445767848&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Кто был матерью Моисея?
- Дочь фараона.
- Стыдно до такой степени не знать Пятикнижие, Мойша. Дочь фараона всего лишь нашла Моисея в Ниле.
- Это она так говорит!
(анекдот, приводимый Зигмутом Фрейдом в Ведении в Психоанализ как имеющий глубокую многоуровневую подсознательную подоплеку).
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: "Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?" Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,чтобы держать того занятым. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается? Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: "Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас." Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: "Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."
Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе: - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай. - Мертвым, ребе...
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки... - Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
- Какой национальный напиток у евреев? - Вода из-под крана.
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Мать – дочери перед свадьбой: - И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
- Папа, а как появляются дети? - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи? -Таки, друг на друга.
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!
- Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35...
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой..."
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения. - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?!
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!... - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит! - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? — возмущенно спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! — завопила она. - За то, что знаешь разницу...
- Это секс по телефону? - Это секс по барабану... - Как это?? - Это дом престарелых...
Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
- Яша, у нас таки скоро появятся детки! - Роза откуда ты знаешь? - как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне...Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет? - Нет Яша, а шо это? - Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте!
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
|
|
- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!
- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
![:
tommy](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.3&disp=emb&attbid=ANGjdJ-qlQyEBcLUfI_0kyzwCprWA4ePTBYW7fYr6bMkp4xv_gFniKQrKeazSiUDa1MbaSeNjCDiTWMfs3iXFyXySTJptjblFQiynzzIbF6yCRDx6EcRvBwghfjWAis&sz=w84-h54&ats=1467445767848&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.
- Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!
![:
kiss](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.6&disp=emb&attbid=ANGjdJ-gTrWy8TTOxqoxsF2aXEhYdgJYQGSU60EcJbMBuC0KwM8MrVjELWw5EWUrpEuJd16Xr3b6ufPI8K1ztRtbHBQjTBAE_K1EWCQRIyBxJCULAD2xyiIdLchOIUY&sz=w60-h42&ats=1467445767849&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!
![:
hi](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.7&disp=emb&attbid=ANGjdJ_diWAWOPwk810BpBLTtwUiV7_yU4F65hp0P9VHLBdvMZMim29xZkRhwwyvuEygI1NE2Clw6OeB_BGzFFMi9LIognasbwa73eGlccH1EVpdJ9aiABHgSmcPoUw&sz=w84-h56&ats=1467445767849&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит..
![:
censored](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.9&disp=emb&attbid=ANGjdJ8z-idoSSi5Zgb0IofPP7vDXRow2tO-fBdL6MM6qOjjTJjwEjjBQ6OJTQHOUSgdOpSebbbL3-JpZ7OfYqf0mAOlEI0VS97qC9yWSDYPFWYPSfoiUSteJqwhubM&sz=w80-h62&ats=1467445767850&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Зачем тебе спирт, Фима?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!
![:
new_russian](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.10&disp=emb&attbid=ANGjdJ9cS93pBFWJC65p9tpgOZx4UoMHxrY5MX8nKqwE9dULKNr1qV6dTzUE4qj4LFG_W7a3-ctJmoTVOv9CuuKAfwnouI6kId4FFvZGFbbAwMIqVbVcCsl3hUPIlio&sz=w70-h52&ats=1467445767850&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?
![:
king](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.11&disp=emb&attbid=ANGjdJ-_0_BjJQbzw3ti3mOFKMQhAwYYxc8clgLydKXbYEhliaIUmOS9_q4r9EDn8sNT8Zf23bdebsME6-P9FbJ5VhPqE1tIV2tczunamGADgTIkIoiEzEmIO0vuczA&sz=w56-h56&ats=1467445767850&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?
- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!
![:
cray](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.12&disp=emb&attbid=ANGjdJ-l6yrMqMidKsfyS0tGXYS3Sz-_wACU-p6LWKl_9ZQA-CRv2dy39uacYJc_gAw9AJKyOBshETMpU1Ir-6gT9tg4ut2lTQiL925_4M25fUCHWWoNG8AmUjFgqXg&sz=w62-h44&ats=1467445767851&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви-таки большой лодырь!
![:
girl_werewolf](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.13&disp=emb&attbid=ANGjdJ--BtPHTLU6_C-8GHJ9j3a9gXZMnRzdhFzFgRLLRZo81-A42nhTvtVm3CsClP7i5EWDXXGugLJXZJSmYMOsyxlXwqe9Q_iqNk9qF3n9_GCHlQlJJJJXivnaCcE&sz=w92-h58&ats=1467445767851&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
![:
dntknw](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.14&disp=emb&attbid=ANGjdJ-kmZ_OEYD5P18wP54_0b2TvvhOen0uTPuEvlEUbPhAXzCqikolIkslDiXkLDgHCxeDyyH2xcKoyQUSGhib91gjEcWWWOjZW6Yn-DzHOjpzro6228JsXmaICW8&sz=w60-h40&ats=1467445767851&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Хаим, закрой форточку – на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?
![:
beee](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.11&disp=emb&attbid=ANGjdJ_G3FxThRCt-dopZwXm3ZyXf-q9YGygep80qSitbzIcdRtNfTCHmTvxCg_CoJb8wULR5P7RZeOliLpVIhmKs9zehaW3h93qERFH1qHpa99ZBZMEk7QCuLV1Zio&sz=w56-h56&ats=1467445767851&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…
- Так передайте деньгами.
![:
derisive](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.15&disp=emb&attbid=ANGjdJ-pnfRHHApT7oaFE7ZVppFnCU_S98QgNagW1WBDmny5_3h7aUK4djM8Rhwli6w0QJrBfbw8N9GeJo6CC_mDPOW9arq-rwuxNl9X1-JSpdvkLoSuEKSDYUNtNgc&sz=w40-h48&ats=1467445767852&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Абраша, как жизнь?
- Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.
![:
help](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.16&disp=emb&attbid=ANGjdJ-uj_FleQxC8B4xLhs2ZpB1QjUEZe605413AW86nEh0BgswwkHUVXz6DZ736fSA6d_uJRj1vvSNMTPOSrAFM6GI6shRPqINGw6BAyA_IsQDC7baS0SXFfT06TQ&sz=w58-h66&ats=1467445767852&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
![:
big_boss](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.17&disp=emb&attbid=ANGjdJ__MB3l11PuNvQifoUtP-zqjmSh7X19oioxzlXG1RuGlq2z6I6j-uL_CSd5RWMvmZgjeBC171jR5cVdjc5Rev-m8WuTb3hQ96xhiJ63x-foIfhTeMqIELXDaPc&sz=w76-h60&ats=1467445767852&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
![:
brunette](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.18&disp=emb&attbid=ANGjdJ8zJMWrjYIWWfIq08mtx5K9MC6hHqKv_hsMJwX1-Ncguaqjape0FgeFSElKXc0pllTNUBzuaE6h0NVMgPU5JPtDTgzfK8BaIHpYWkG1f5NE4ISSqDDE9TYlAqU&sz=w70-h62&ats=1467445767852&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого целых два года!..![:
irkaxx](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.4&disp=emb&attbid=ANGjdJ9zpuMHuAqC5x5IWnGeKszUEVXgWdVLmGPxLseEWGAl92w0DkUivPt42GwhoodPa8g7Eqn6Y7dyzlgj7DO1zuY0B04SD3rD58SQGh8KXdi9f8Uc3EVXHStD6sY&sz=w92-h56&ats=1467445767853&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
![:
meeting](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.20&disp=emb&attbid=ANGjdJ-cIDZ8CykzkBZ_B_zO7L6Axm-bA7yhY8IQ55CHo6E-A5kyuG9H9faO3BdyTaD7gZJt9NL_gJ8ZdFLYLBCDtQo45ElqnjhPGo3W3Flxf56TxmCzyrPbwrJYL3Y&sz=w82-h50&ats=1467445767854&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)
![:
3906024_eye
(95x95, 10Kb)](https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=71b5830557&view=fimg&th=155aa0af5ffbc1f6&attid=0.1.21&disp=emb&attbid=ANGjdJ83vH1FBNujXA0cKINXQv8BeRvglC9IvwWOxYe7uHtycVofqi_D-AVccf_LLqwiG8Bbrv46Zkob7dOFY9D2gu8HAVoZiuNX2qMeM3opJGJyXQIiUqivVt5ep0o&sz=w190-h190&ats=1467445767854&rm=155aa0af5ffbc1f6&zw&atsh=1)