Все что можно засунуть, можно и вынуть. За исключением лампочки

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников- дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали??? в колхозах, их общежития были пустыми, и туда селили
гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.

Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после
пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность, величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем.

Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете
лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник
устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл
перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных
тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое
русло. - А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник
Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку
засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в
один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна,
пространство полости рта изотропно!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом
лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её, к сожалению, не может. Говорят, что действительно,
вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает. Через
некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных
вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего
виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г.
Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой,
хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять
спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в
порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а
стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже
может быть закусью.

С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и
отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси.
Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической
обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - М-да, и тем не менее,
такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает,
держа за цоколь, лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской
киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт,
откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных
самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают
лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно
косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика,
затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая
лампочку.

Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку,
проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии,
опять едет в травмпункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей
выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает
привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них
в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно,
да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в

номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Войдите в систему используя свою учетную запись на сайте:
Email: Пароль:	напомнить пароль Регистрация