Евроюмор

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле.
— А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

 

- Софа, знаете, мой Изя таки бросил пить и изменять мне? 
- И давно? 
- Завтра будет 40 дней...

 

 

Встрeчaются двa одeсситa:

- Фимa! Ви слышaли новость? Рaбиновичa огрaбили! Вынeсли из квaртиры всё!

- Тaк он им всё отдaл!

- Его рaскaлeнным утюгом пытaли!

- Шо ви говоритe! Тaк eму eщё и зa свeт нaмотaло?

 

 

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!.

 

 

Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...

 

 

Фотограф на еврейской свадьбе: 
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей: 
- Да вот же они - невеста и её мама...

 

 

 

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:

- Вся партия бракованная!

 

 

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

 

 

- Абрам, скажите, вы с Сарочкой счастливы? 
- А куда деваться?!

 

 

- Сара, ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю ! Ну так ...вздремнула пару раз!!!

 

 

Умирает старый Рабинович . Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть!

 

 

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

 

 

- Изя, не бей Хаима, вспотеешь!

 

 

И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

 

 

 

-О, извините,мадам Гольдман, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

 

 

 

- Софочка! Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, это ж просто … жена какая-то!

- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

 

Стоят три еврея на кладбище,настроение после похорон грустное один говорит
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите какое хорошее место, травка, цветочки. 
Все вздохнули и закивали. 
Другой говорит 
- А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите какая оградка красивая кованная и не на самом солнцепёке. 
Третий говорит говорит 
- А я хотел бы лежать возле Ривы. Двое ему 
- Так ведь она жива! 
- Третий победно воздев перст в небеса
- О!!!

 

- Боренька, почему бы вам не жениться на нашей Фирочке?
- Так она же косая!
- Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!

 

- Софочка, почему вы решили развестись со своим супругом?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности...

 

 

-Доктор, вы просили меня показать язык, я его высунула и держу так уже десять минут, а вы на него даже не посмотрели.