Еврейский юморЧего в одесском юморе больше: русского или еврейского?
Июль 2018
Опубликовано 2016-03-20 14:00
Опубликовано 2016-03-20 14:00
Ответ на философский вопрос, поставленный з заголовке, можно получить экспериментально. Замените в приводимых ниже чисто одесских диалогах и хохмах, не меняя всего остального, лишь имена:
Изю на Васю,
Сару на Феклу,
Абрашу на Степу,
Цилю на Пелагею,
Мойшу на Гаврилу
и попробуйте рассказать их - или хотя бы прочесь с этими именами.
Что само по себе будет восприниматься как хохма. Потому что русские люди в них будут восприниматься как переименованные евреи.
Но от одесского юмора мало чего останется.
А это - ответ.
Юмор из Одессы
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже
во вторник нас ограбили!
- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье…
- За новое платье?
- Нет, не за новое - за влезть в старое…
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!
- Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в
том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение
окружающих…
- Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин
зрение портится…
- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память…
- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
- Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него
ушла. А вторая - нет.
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
- Изя, ты и раньше был козлом!
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
- Hе y неё. У Вас.
- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не
опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
- Доктор, а я?!
- Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и
как Вам невестка?
- И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая
работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так
поступил бы каждый.
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не
всё, таки, можно свалить на правительство…
- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы
приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с
лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…
- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
- Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными
возможностями».
- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда
французский коньяк закусывала…
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление
ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик…
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали…
- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже
замёрзла тут стоять!
- И сколько Вы за них просите?
- Таки, двести рублей штучка!
- Теплее Вам надо одеваться…
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже
во вторник нас ограбили!
- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье…
- За новое платье?
- Нет, не за новое - за влезть в старое…
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!
- Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в
том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение
окружающих…
- Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин
зрение портится…
- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память…
- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
- Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него
ушла. А вторая - нет.
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
- Изя, ты и раньше был козлом!
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
- Hе y неё. У Вас.
- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не
опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
- Доктор, а я?!
- Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и
как Вам невестка?
- И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая
работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так
поступил бы каждый.
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не
всё, таки, можно свалить на правительство…
- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы
приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с
лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…
- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
- Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными
возможностями».
- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда
французский коньяк закусывала…
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление
ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик…
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали…
- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже
замёрзла тут стоять!
- И сколько Вы за них просите?
- Таки, двести рублей штучка!
- Теплее Вам надо одеваться…
— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!***— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.***— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!***Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама…Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и руки распускает?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…***В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?***— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?***— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
|
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Войдите в систему используя свою учетную запись на сайте: |
||