Тонкий английский юмор. Которым надо научиться говорить, чтобы Вас принимали за англичанина

Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.

***

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

***
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

***

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

***

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

***

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

***
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

***

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

***

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
***

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.a

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.- Леди, разрешите мне присесть!- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.    Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.    Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!