>> << >>
Главная Выпуск 36 Conceptual Humor and Irony
Conceptual Humor and Irony

Мудрый юмор Марка Твена, который имитировать невозможно

Май 2022

image001.jpg

 

Однажды Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово "Свинья". На следующий день в своей газете он поместил ответ:
"Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма".
* * *

Интересуясь судьбой своей рукописи, Марк Твен зашел к издателю.
- Хочу вас предупредить, - сказал издатель, просматривая рукопись, - что я плачу авторам гонорар в зависимости от качества их произведений.
- О, я никогда не думал, что получу такой большой гонорар! - воскликнул писатель.
* * *

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой.
У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Не любезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите!
* * *

Марк Твен вернулся из путешествия в Европу. Кто-то попросил писателя поделиться своими впечатлениями о Франции. Он сказал:
- Там нет зимы, нет лета и нет нравственности.  За вычетом этих недостатков - прекрасная страна.
* * *
Марк Твен зашел в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал:
- Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - сказал Марк Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших туннелей.
* * *

Когда Марк Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи.
Как-то из одного городка пришло письмо, в котором магистрат просил прислать денег на строительство стены для городского кладбища. Марк Твен ответил: -
Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть.
* * *

В одном обществе зашел разговор о человеческих недостатках. Марк Твен по этому поводу сказал:
- Но ведь человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
* * *

Марк Твен был болен. Врач прописал ему диету.
- Сухарики и стакан молока в день. И это все, - предупредил врач.
- Но почему так мало? - пытался сопротивляться писатель.
- Больше нельзя. Вы на диете.
- Гм... гм... - проворчал Марк Твен. - В таком случае прошу мне дать почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь.
* * *

В редактируемой им газете Марк Твен напечатал очень острую статью об одном проходимце. Статья заканчивалась: "Мистер Н. не заслуживает и того, чтобы ему
плюнуть в лицо".
Мистер Н., естественно, обиделся и подал в суд, который постановил, чтобы газета дала опровержение. Выполняя волю суда, Марк Твен напечатал такое объявление: 
"Что касается статьи о мистере Н., помещенной в нашей газете, то мы изменили свое мнение и заявляем: 
"Неправда, что мистер Н. не заслуживает того, чтобы ему плюнуть в лицо, наоборот, мистер Н. заслуживает того, чтобы ему плюнуть в лицо".
* * *
Как-то спросили Марка Твена, в чем он видит разницу между ошибкой и заблуждением.
- Если вы возьмете чужой шелковый зонт вместо своего хлопчатобумажного, это будет ошибкой, - ответил писатель.
- Если же вместо собственного шелкового прихватите чужой хлопчатобумажный - это будет заблуждением.
* * *

Приехав в одну из лондонских гостиниц, Марк Твен увидел в книге записей приезжающих отметку:
"Лорд Л. с камердинером". Писатель в свою очередь начертал: "Марк Твен с чемоданом".
* * *

Марк Твен написал одному юноше, который жаловался, что родители его "мало понятливы": 
"Потерпите! Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнилось двадцать один
год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек поумнел".
* * *

Рассеянность часто ставила писателя в затруднительное положение. Однажды, когда Марк Твен ехал в поезде, в купе вошел контролер. Марк Твен стал искать
билет по карманам, но безуспешно. Наконец контролер, который знал писателя в лицо, сказал:
- Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдете, тоже не беда. Это мелочь.
- Нет уж, какая там мелочь, - запротестовал Марк Твен. –  Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду?!
* * *

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?
Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
"Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".
* * *

Одному молодому автору Марк Твен возвратил рукопись с такой припиской:
"Дорогой друг! Авторитетные врачи рекомендуют лицам умственного труда есть рыбу, ибо этот продукт питает фосфором мозг. Я в этих делах профан, но, судя
по Вашей рукописи, мне кажется, что два кита средней величины не будут для Вас чрезмерным рационом".
* * *

Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот
вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается.
Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.
Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не
улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно
обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
- О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.
* * *

В одной компании шел разговор о росте преступности в Америке, об участившихся нападениях грабителей и средствах защиты от них. Марк Твен заметил по этому
поводу:
- Если вы в темноте примете свою жену за грабителя и выстрелите, то обязательно ее убьете. А если это в самом деле будет грабитель - вы промахнетесь наверняка.
* * *
 
Один из знакомых Марка Твена постоянно надоедал ему рассказами о своей бессоннице.
- Вы понимаете, - жаловался он в который раз, - мне ничего не помогает, абсолютно! Право же, не знаю, что и делать...
- А вы не пробовали разговаривать с самим собой? - спросил его писатель.
* * *

На одной из встреч с читателями Марка Твена спросили:
- Как пишутся популярные книги?
- О, это очень просто! - ответил писатель. - Для этого достаточно иметь перо и бумагу, а потом вы без всяких усилий можете молоть все, что вам приходит в
голову. Немного хуже обстоит дело с тем, что именно приходит в голову.
* * *

Когда Марк Твен был редактором газеты, однажды к нему пришел какой-то автор.
Под глазом у него был огромный синяк. Марк Твен внимательно прочитал его рукопись. Потом поднял голову и сочувственно спросил:
- Ах, сэр, я вас отлично понимаю. В какой же редакции вы предложили свое сочинение, перед тем как прийти ко мне?
* * *

К импрессионистской манере художника Уистлера Марк Твен относился несколько иронически. Однажды тот показал писателю новую, только что законченную
картину. Критически рассмотрев полотно, Марк Твен ткнул в него пальцем:
- На вашем месте я бы убрал это яблоко!
- Осторожно, - вскрикнул художник, - краска еще не высохла!
- Ничего, - хладнокровно ответил писатель, - я в старых перчатках.
* * *

Когда Марк Твен был редактором журнала, много времени у него занимало чтение рукописей. Как-то раз, посмотрев на переполненную мусорную   корзину, он
вздохнул и сказал:
- Как жалко, что я не был редактором в то время, когда люди писали на каменных плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог построить из присланных рукописей!
* * *
 
Марк Твен терпеть не мог всяческих дельцов, финансистов. Это люди, говорил он, которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют
обратно, как только пойдет дождь.
* * *

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал
проводнику:
- Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимание и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал
ему выговаривать.
- Я никогда не был так сердит, как сейчас! - кричал он.
- Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - удивился проводник.

Читайте также:

Дипломатический обед в государстве Хухундия

Блестящее иронико-сатирическое произведение американского писателя и инженера в жанре, который в последние десятилетия стал библиографической редкостью по причине отсутствия умеющих в нем писать и работать. Вымирая, как вымерли динозавры. Извозчики. Мадригалы. И конторские счеты. 

Жванецкий о евреях и человечестве

«Когда вижу антисемита, мне хочется спросить: "Ты что, завидуешь?"». В память о великом сатирике публикуем подборку его высказываний о евреях. Изначально она была опубликована к его 85-летнему юбилею.

Юмор при собеседованиях, непохожий на шутки в любых других ситуациях

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЖЕНЩИН ОБВИНИЛИ ЭЛВИСА ПРЕСЛИ В ТОМ, ЧТО ОН ИЗНАСИЛОВАЛ ИХ ПЕСНЕЙ

Во время своих концертов, на которых доводил публику до экстаза, Кумир присвоил себе право и правило целовать женщин и девушек не спрашивая согласия. В качестве вещественного доказательства сексистского преступления звезды рок-н-рола в суд представлена видезапись песни “Love me, tenter”, разошедшася по интернету в миллионах просмотров. На ней видны все 14 заявивших претензии к Пресли, ныне покойному, о возмещении ущерба, а также десятки леди и девушек, имена которых будут установлены по суду.

Добавить комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Войдите в систему используя свою учетную запись на сайте:
Email: Пароль:

напомнить пароль

Регистрация